J'ai déjà parlé de mon obsession pour la musique? Je ne peux passer une journée sans musique, je ne veux même pas y penser. Si je pouvais être quelque chose je serais de la musique. Imaginez pouvoir changer la vie des gens, enfin, peut-être simplement la compléter. Une chanson peut aider à passer au travers de moments, peut les enfoncer plus loin, peut faire sourire mais peut SURTOUT rendre un moment mémorable. J'aime tout les genres, car chacun de ses genres me fait penser à quelqu'un ou à un moment en particulier qui m'a rendu heureuse qui me rend certainement nostalgique. Je serai une éternelle sentimentale et je crois que je retiens ça de mon père. J'aimerais parfois ne pas être aussi près de ces sentiments, réussir à m'y détacher, mais j'ai une proximité avec ceux-ci que je ne saurai vous expliquer. Je sais par contre que je ne décroche pas, quand j'aime, j'aime pas à moitié. ( ahem, je veux vous ramener au fait que je parle de musique ici. )
par contre, c'est vrai qu'en général c'est comme ça dans ma vie. Quand j'aime je donnerais tout ce que j'ai : corps et âme. J'ai récemment ressentit le plus grand vide du monde face au sentiment qu'est l'amour. Le mot : engagement était un mot qui me faisait vomir. Le mot : relation me faisait sentir mal. Je ne voulais pas de relation de couple, à en décourager certains... J'ai récemment ressenti des sentiments qui m'ont fait tellement peur. Un ami m'a dit : dit-lui. Ton problème Cyn c'est que t'as peur de te faire revirer de bord.. T'as peur de te faire rejeter, t'es pas capable de lui dire que tu l'aimes... euh PARDON. Ah pis mange de la $%RT% t'as raison.
Mais le mot amour c'est lourd à dire. Ca veut dire tellement. Comme je suis effectivement pas capable de prononcer ce mot sans avoir de frissons, je me suis mis à réfléchir pour réaliser que c'est vrai. Je n'étais pas prête, mais que c'est vrai que c'est ce que je ressentais, et que je déteste les amis pour parfois nous connaître et nous dire nos 4 vérités sans détours ni chemins. Les paroles de mon ami m'ont littéralement gelé l'esprit. J'ai eu un 'brainfreeze', on m'a giflé, on m'a poussé en bas de la plus grosse falaise du monde.. Vous voulez savoir ce que j'ai fait? C'est pas tellement compliqué, j'ai écouté mon ami extraordinaire, et là je me suis MOI-MÊME poussée en bas de la falaise en me giflant en même temps que j'avais un 'brainfreeze' et puis je lui ai dit... Qu'est ce qui est arrivé? Après continuer à le voir, après des événements qui peuvent tout changer, avec ce 'lui', après m'être suicidé amoureusement en lui disant et en allant contre mes principes du moment qui était d'être contre tout ce qui pouvait se rapprocher d'un signe d'intérêt pouvant mené à l'engagement, tout s'est détérioré, j'ai perdu mes sens ainsi que mon assurance, j'ai perdu tout ce qui me gardait en contrôle de moi même. Comment tout cela s'est terminé? D'un revers de la main... pas vraiment, mais mes sentiments n'étant pas les mêmes que ce 'lui' je me suis effondrée. De 1- m'écouter et ne pas écouter les autres... de 2- Questionnement... de 3- je me suis enfoncé dans une liste musicale tellement innocemment noire. Tsé. Tout sauf quelque chose qui pouvait me ramener à l'endroit. Tsé. Me demander si je l'aimais vraiment?
J'ai fini par me répondre je pense, je ne l'aimais pas, je l'aimais un peu. J'étais bien. Il représentait ce que je recherche chez un homme. Je lui ai carrément donné mon coeur, comme une conne. A y repenser, j'étais en voie de l'aimer, mais à la place mon coeur s'est arraché en peu de temps.
Je lui ai donné, mais il l'a gardé. Je crois qu'il l'a lancé très loin. Un jour je vais le retrouver, mais il sera certe fragile. En espérant qu'il ne soit pas au bas de cette même falaise, je n'ai plus la force d'y retourner.
Quand je pense à lui, je suis simplement heureuse, de le savoir heureux...
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