What only my soul can hear

J'ai déjà parlé de mon obsession pour la musique? Je ne peux passer une journée sans musique, je ne veux même pas y penser. Si je pouvais être quelque chose je serais de la musique. Imaginez pouvoir changer la vie des gens, enfin, peut-être simplement la compléter. Une chanson peut aider à passer au travers de moments, peut les enfoncer plus loin, peut faire sourire mais peut SURTOUT rendre un moment mémorable. J'aime tout les genres, car chacun de ses genres me fait penser à quelqu'un ou à un moment en particulier qui m'a rendu heureuse qui me rend certainement nostalgique. Je serai une éternelle sentimentale et je crois que je retiens ça de mon père. J'aimerais parfois ne pas être aussi près de ces sentiments, réussir à m'y détacher, mais j'ai une proximité avec ceux-ci que je ne saurai vous expliquer. Je sais par contre que je ne décroche pas, quand j'aime, j'aime pas à moitié. ( ahem, je veux vous ramener au fait que je parle de musique ici. )

par contre, c'est vrai qu'en général c'est comme ça dans ma vie. Quand j'aime je donnerais tout ce que j'ai : corps et âme. J'ai récemment ressentit le plus grand vide du monde face au sentiment qu'est l'amour. Le mot : engagement était un mot qui me faisait vomir. Le mot : relation me faisait sentir mal. Je ne voulais pas de relation de couple, à en décourager certains... J'ai récemment ressenti des sentiments qui m'ont fait tellement peur. Un ami m'a dit : dit-lui. Ton problème Cyn c'est que t'as peur de te faire revirer de bord.. T'as peur de te faire rejeter, t'es pas capable de lui dire que tu l'aimes...   euh PARDON. Ah pis mange de la $%RT% t'as raison.

Mais le mot amour c'est lourd à dire. Ca veut dire tellement. Comme je suis effectivement pas capable de prononcer ce mot sans avoir de frissons, je me suis mis à réfléchir pour réaliser que c'est vrai. Je n'étais pas prête, mais que c'est vrai que c'est ce que je ressentais, et que je déteste les amis pour parfois nous connaître et nous dire nos 4 vérités sans détours ni chemins. Les paroles de mon ami m'ont littéralement gelé l'esprit. J'ai eu un 'brainfreeze', on m'a giflé, on m'a poussé en bas de la plus grosse falaise du monde.. Vous voulez savoir ce que j'ai fait? C'est pas tellement compliqué, j'ai écouté mon ami extraordinaire, et là je me suis MOI-MÊME poussée en bas de la falaise en me giflant en même temps que j'avais un 'brainfreeze' et puis je lui ai dit... Qu'est ce qui est arrivé? Après continuer à le voir, après des événements qui peuvent tout changer, avec ce 'lui', après m'être suicidé amoureusement en lui disant et en allant contre mes principes du moment qui était d'être contre tout ce qui pouvait se rapprocher d'un signe d'intérêt pouvant mené à l'engagement, tout s'est détérioré, j'ai perdu mes sens ainsi que mon assurance, j'ai perdu tout ce qui me gardait en contrôle de moi même. Comment tout cela s'est terminé? D'un revers de la main... pas vraiment, mais mes sentiments n'étant pas les mêmes que ce 'lui' je me suis effondrée. De 1- m'écouter et ne pas écouter les autres... de 2- Questionnement... de 3- je me suis enfoncé dans une liste musicale tellement innocemment noire. Tsé. Tout sauf quelque chose qui pouvait me ramener à l'endroit. Tsé. Me demander si je l'aimais vraiment?

J'ai fini par me répondre je pense, je ne l'aimais pas, je l'aimais un peu. J'étais bien. Il représentait ce que je recherche chez un homme. Je lui ai carrément donné mon coeur, comme une conne.  A y repenser, j'étais en voie de l'aimer, mais à la place mon coeur s'est arraché en peu de temps.

Je lui ai donné, mais il l'a gardé. Je crois qu'il l'a lancé très loin. Un jour je vais le retrouver, mais il sera certe fragile.  En espérant qu'il ne soit pas au bas de cette même falaise, je n'ai plus la force d'y retourner.
Quand je pense à lui, je suis simplement heureuse, de le savoir heureux...

Parce que la vie tourne

J'ai décidé pleins de choses cette année. Mais une chose à la fois, parce que tout en même temps c'est comme se détruire lentement. J'ai réalisé, ma foi, qu'il n'est jamais trop tard, que si on a des rêves eh ben si on ne s'y met pas, eh ben personne le fera pour nous! J'ai réalisé qu'à chaque année certaines choses seront pareil et il faut accepter ça, et ce jusqu'à la fin de nos jours.

Alors voilà, j'ai arrêter de fumer. Un rêve? non, mais une réalisation, certainement. Cela fait maintenant 5 mois, et la différence commence à s'y faire sentir. Les fumeurs sa pue. Je voulais aller en Irlande et je cassais les oreilles des gens qui m'entourent, j'y suis allé. J'ai peur des hauteurs à mourir, j'irai en montgolfière cet hiver. Je vais, et je veux, prendre soin de moi. Je le fais, mais pas suffisamment. Je veux donner à des gens qui en ont besoin, pour cette raison, je ferai le marathon Oasis demain pour Tel-jeunes, j'ai donné une toile que j'ai fait pour amasser des fonds pour la sclérose en plaque, j'ai donné à opération enfant soleil, et je donne à Oxfam. Aider les autres est fondamental quand on le peut. Je ne suis pas riche, mais j'encourage les gens à le faire, c'est touchant de savoir qu'on peut peut-être faire une différence, c'est valorisant même, et c'est pas vrai qu'on ne peut rien changer dans le monde. Mais souvent j'entend des ah je devrais faire ci et je devrais faire ca. Lâchez de me casser les oreilles avec ca, et FAITES LE. Calvaire.

Mes cheveux blancs ( oui, j'en fait une obsession... ) me rappellent ( oui je vais écrire un cliché ) que la vie est courte. Que des gens pleurent car ils n'ont pas la chance qu'on a. Qu'on ne peut pas tout garder pour nous et ensuite dire qu'on devrait aider les autres. Les gens sont égoïstes, mais pour des détails. Si tout le monde avait un téléphone normal, et prenait le 500$ de plus que ca leur a couté pour un iphone qui leur permet de savoir quel resto est bon près de chez soi. Imaginons, si seulement 20 de mes amis ( la plupart des gens que je connais ont un iphone ) aurait prit cette différence et l'aurait donné à des familles dans le besoin, peu importe quelle cause, ce serait 10000$ ce qui PEUT sauver une vie. A me lire je devrais changer de vocation et devenir porte-parole d'un organisme hahahaha.

Dans le fond, ce que je veux dire, c'est que dans la vie on fait ce qu'on veut et non ce que l'on peut. Et je pense que quand on veut, on peut. Ok. Je suis une fille qui idéalise, qui est remplie de cliché, et qui veut vivre dans un rêve. MAis ou je veux en venir, c'est que les rêves ne se réalise jamais sans volonté.

hernie discale cervicale

A quel point peut-on être dépendant de la technologie qui nous entoure? Imaginez un instant si tout flanchait, je suis certaine qu'on en verrait une couple courir et se foncer dedans comme des poules pas de tête. J'imagine un monde sans ordinateurs, ou du moins, l'utilisation de l'ordinateur est limité. Serait-ce une bonne chose ou pas? J'imagine des gens dehors, des enfants qui joue, des gens qui lisent des livres. On en est rendu à des livres électroniques. Je ne sais pas si ces valeurs me rejoignent réellement. Je me rend compte qu'on s'habitue rapidement à ces petites bêtes là, et que rapidement, non seulement on s'habitue mais on ne peut pas s'en passer. Je pense que l'expression que j'utilise le plus fréquemment est ''google it''. Cette expression a même dépassé de loin ''pierre qui roule n'amasse pas mousse''... Ou je veux en venir, c'est que mon cellulaire a une bursite, ou peut-être plus une ernie discale cervicale, en fait, il a prit une pause de vie, et je pense pas vraiment qu'il se remette en marche. Pour être plus précise mon cellulaire est rendu comme un pagette, je recois les appels, mais je ne peux répondre. Alors je vois une personne qui m'appelle, et je ne peux savoir ce qu'elle me veut réellement à moins de laisser un message qu'évidemment je ne serai pas en mesure de prendre avant d'avoir accès à un téléphone, et avoir un téléphone maison n'est pas dans mes projets futurs ni lointain ni rapproché...

Je me rend compte aussi que ma vie sociale est rendue disfonctionnelle grâce à ce facheux événement. Je me rend compte qu'un pigeon voyageur n'est pas vraiment efficace. Je me rend compte que si facebook n'existait pas je n'aurais pas eu de plans en fin de semaine parce que je n'aurais pas pu parler à ma famille ni mes amis, je me rend compte que dépendre des ces bébelles là me remet en question. Je sais que si ca ne fonctionnait plus, imaginez un instant une banque ou même juste une pharmacie sans internet, sans accès téléphonique, ils ne pourrait recevoir leurs commandes, ils perdraient le totals précalculer par l'ordinateur... etc. Je crois que le Monde ne saurait s'en sortir, mais je pense pas que ca nous nuirait.

Bref, mon téléphone cellulaire nuit à ma vie présentement, et je déteste qu'une chose comme ca me nuise, par contre à force de ne pas en avoir je m'habitue et ca me plaît quasiment... Bon ok, je suis la fille qui doit appeler son frère pour installer un routeur parce que je comprend vraiment rien à tout ca, peut-être que ca ne m'interpelle tout simplement pas. Mais maintenant que j'ai un téléphone en mode : je boude mon maître, je ne pourrais même pas appeler mon frère pour qu'il m'aide à installer mon routeur, je devrai donc me débrouiller... J'ai pas vraiment de routeur à faire installer. Ah pis je pense que je vais aller prendre une marche, aller acheter des pommes au marché Jean-Talon et faire une croustade, pour ensuite aller VOIR mon frère...
Le ciel est bleu sans un défaut, l'air d'automne est bon, je profiterai donc de la journée au lieu de dépendre de la technologie.
Utilité de mon cellulaire qui me coute 60$ par mois : me donner l'heure.

Alice au pays des merveilles

J'ai toujours écrit beaucoup, et je n'ai jamais organisé mes papiers. C'est donc quand on fait du ménage qu'on retrouve certains écrits...
En voici un d'il y a quelques années.

Quand chez toi se transforme le temps d'une nuit.
Une pièce de théâtre pour l'infini
Pareil comme une parcelle de psychologie
Qui te dit que t'es déréglé en esti

Tu cherches à comprendre
Tu cherches à rationaliser
Mais ton intelligence vient de se rendre
Le temps d'une nuit

Alice dans son pays
Alice elle s'est enfui
Son pays était chez nous
Elle, je sais pas trop ou

Quand la pièce de théâtre attend sa fin
Quand la comédie se transforme en tragédie
Quand la comédie fait de l'insomnie
Quand l'absurde prend tout son sens
Le temps d'une nuit

Une miette en limace
Un rire, une grimace
Quand le plancher devient flottant
Quand tout est incohérent
A ce moment là on se sent vivant
Mais ce vivant est mort en d'dans

La pièce ne semble pas se terminer
À s'en demander on est quelle journée
Tu veux que ca arrête, tu cris
Mais criss, c'est pas encore fini

T'as beau te garocher par terre
Crier ta vie.
Peu importe ce que tu fais
Tout devient plus laid

C'est ce qui est arrivé
Quand chez mois s'est transformé
Le temps d'une nuit

Le public un papillon
Maudit qu'on devient moron
Quand Lucy devient sereine
C'est parce qu'elle t'as emprisonné de son poison

Le cerveau devient moron
Le coeur suit la pièce
Le metteur en scène rit de tout haut
Les acteurs prisonniers de leurs personnages

Quand tu penses te faire une raison
Tu commences à trouver le temps long
Suffit d'un clin d'oeil, d'un rire, d'un soupir...
Que tu te tournes la tête et ton rideau semble faire la fête

Quand l'éternité se résume le temps d'une nuit...

Les blues

Ce qui est terrible de partir, c'est de revenir. Des vacances permettent quand même d'oublier c'est quoi la vraie vie pour un moment. Des vacances c'est s'échapper. Oublier la réalité. Ne pensez pas que je n'aime pas ma vie, au contraire, j'ai été choyée par celle-ci tout au long car je suis bien entourée, autant par ma famille que par mes amis, j'ai un travail, j'ai des plans de vies... Ok je ne suis pas exactement ou je le souhaiterais, ou bien ou j'aurais pensé être mais j'y vais petit peu par petit peu et je m'y plais. Si j'avais tout, tout de suite, à quoi bon. Ce serait trop facile et donc plus aucun défis pour l'avenir. De toute manière qui a dit ou on devait être dans notre vie, qui a décidé qu'à tel âge on devait faire ci et faire ca... je pense le contraire. A chacun sa vie. Partir en voyage fait réaliser... J'ai les blues. En voyage j'ai réalisé que 2 semaines ce n'est pas suffisant. Je serais partie bien plus longtemps. J'ai les blues, parce qu'en voyage tout va vite, et quand on revient on croirait que tout s'arrête, l'horloge arrête son tic et puis on a le temps de penser.. on a le temps de trop penser, dans mon cas ca n'a rien de positif!

Je me sens comme si je fuyais ma réalité, qui pourtant n'est pas si pénible. J'ai ce besoin de me sentir en vie. J'ai un besoin de réaliser quelque chose de nouveau. Je ne sais pas c'est quoi encore, peut-être un retour scolaire, peut-être partir pour un temps, peut-être juste m'accomplir dans ma vie extérieure. La seule chose c'est que je ne veux pas fuir mais bien faire face à ce qui me déplaît de ma vie et essayer de le remplacer pour quelque chose qui me plaît.

On passe notre vie à chercher le bonheur, à chercher le confort, à chercher à s'accomplir. Quand le sentiment d'accomplissement s'arrête, ce n'est certainement pas le bon dieu qui va le remettre en marche, le sentiment on doit travailler et ce mettre en éternel dé-balancement pour y arriver. L'équilibre c'est bien pour tout ce qui doit l'être, pour le reste c'est bien de se déstabiliser, selon moi. Accomplir pour moi est synonyme d'effort. J'ai toujours pensé que les pessimistes étaient dans le tort. Pour cette raison, j'essaie de voir le positif dans tout, et malgré des défaites ( on ne peut pas être parfait ) j'essaie de retirer et d'analyser le négatif et de prendre ce que je peux de positif là dedans ou voir comment le négatif peut devenir positif, il le devient souvent, mais ca on le réalise toujours beaucoup plus tard. On ne vit pas toujours des situations faciles, je pourrais en parler longtemps, 2011 n'aura pas été une pétale de rose dans mon existence, mais si je décortique elle n'aura pas été une épine non plus.

C'est probablement les blues qui me font autant réfléchir. Pense vite, pense trop. Par contre, même si s'arrêter et prendre une photo de notre vie peut faire mal, elle ne peut pas nuire.
J'essaie donc de me trouver des défis, des plans, des objectifs afin de pouvoir m'épanouir en tant qu'être humain. Vivre sans vivre, c'est mourir avant de mourir. Ne jamais regretter. Oser l'impossible.

Un retour, loin des yeux près du coeur

Voilà, c'est terminé! Nous sommes revenues saines et sauves.
Je voudrais tout d'abord m'excuser pour les fautes d'orthographes, fautes de temps, je n'ai pu me relire, internet étant limité en voyageant, je ne faisais que taper mes pensées sans les relire.

Un voyage riche en émotion. Ce pays m'a impressionné. Ce, parce que ces gens, malgré le fait que le pays soit totalement pauvre et par le fait même sur le bord de la faillite, les gens ont conservé leur coeur. Ce sont des gens qui puent la fierté, tellement ils sont fiers de leurs racines. Leur gentillesse déborde de tout bord tout côté, il est tout à fait normal de marcher dans une ville et se faire dire bonjour. Ce que je conserve?

Des souvenirs, bien sûr! Dont une petite bouteille de Whiskey.
Saviez vous que les whiskey Irlandais sont écris avec un E sur la bouteille, ce qui les différencient de tout autre WhiskY!

Je conserve un peuple qui essaie de préserver une langue, le Gaelic, en l'affichant sur chacune des pancartes et en la traduisant ensuite en anglais dessous. Même si personne ou presque, sauf dans peut-être un ou deux villages du pays, le parle.

Un peuple qui est divisé entre le nord et le sud.

Un pays en richesse d'histoire, de vieux édifices conservés, religieux ( tout est fermé le dimanche! désert! )

Des portes de couleur! Saviez vous, que lorsque la reine Elizabeth I ou II est décédée, on avait demandé à la population de peinturer leurs portes noires en signe de deuil. En signe de désaccord, ils ont tous peinturé leurs portes de couleurs différences, bleu, rouge, vert... Ceci donne maintenant une beauté aux petites maisons des différentes villes du pays.

La Guinness est un art! Si vous commandez une Guinness dans un pub, elle prendra un bon 5-10 minutes avant d'arriver à la table ou au comptoir. Ils la versent délicatement, pour ensuite attendre qu'elle se dépose, et ensuite remplissent le verre. Elle est bonne!

Je dirais aussi que la nature a fait des merveille là bas. Si vous avez la chance, googlez: Cliffs of Moher, Rock of Cashel, Giant Causeway. Ce sont peut-être les merveilles du pays, mise à part les pub qui sont magnifique.

Un bémol? La nourriture est : friture, friture et friture. Mes fesses sont heureuse d'être revenue!

Je ne regrette donc rien de ce voyage. Un peuple qui, ma foi, a plusieurs ressemblance avec le notre.

Je tâcherai de réécrire, maintenant, reality check, on doit travailler dans la vie pour se payer ses merveilles, Jet Lag, je quitte cernée jusqu'aux cerveau au travail!

Belfast, un brin de changement

Suite au sud de l'ile, nous avons traverser en faisant un transit rapido presto a Dublin. PS. NE PAS PRENDRE LE TRAIN EN IRLANDE CA COUTE CHER. Bref nous nous sommes rendue en train a Belfast. a ce moment du voyage nous changeons de pays si on veut. Cette partie du pays fait partie du U.K. donc des drapeau brittanique un peu partout, et nous passons donc de l'euro au sterling. Le taux, rendu la, on ne calcule plus grand chose! Ce fut une grosse journee de transport, nous nous sommes rendue a notre  auberge de jeunesse, qui pue! duh et en arrivant on a payer tout de suite. Nous avons donc reserver notre 3e nuit dans une autre auberge, et plus accueillante disont le... probablement que c'est l'hote de l'auberge qui me donne envie d'y aller.. eh ben.

Aujourd'hui nous sommes allees a giant causeway. Ce sont des pierres fondue par de la larve il y a de ca des millions d'annees et ont former des milliers de rochers en majorite sous forme d'hexagones de differentes hauteurs. Si vous avez la chance de voir ca un jour, je le conseil, c'est impressionnant. Nous avons aussi fait le carrick-a-rede bridge, un pont de 80 pieds au dessus de l'eau sur le bord d';une falaise, absolument magnifique! Tout se deroule a merveille, j'ai juste hate de changer d'auberge, et de ne pu sentir la puenteur de celle-ci. J'ai hate de manger des fruits et des legumes. Disons que la nourriture de l'Irlande est un eternel fast food.

Je ne m'ennuie pas de notre Quebec, j'aimerais seulement pouvoir partager ca avec tout mes proches.

Alors Quebec, je ne pense pas a toi. Profitons donc de nos derniers jours a Belfast et a Dublin.